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心有千千結

這個春天我變得異常煩燥,總是為一件很小的事就大動肝火。同事們都說我變了,因為我以前是個特別愛笑的女孩,幾乎不知道沖人家發脾氣是什麼味道。
  可是這個春天不同,我變得很憂傷,憂傷得再也沒有心思去窗前梳理長髮,更沒有心思去聽花開的聲音。
  翻開以前的日記和我曾經寫過的小詩,才知道原來我的竟是個喜歡無病呻吟的傢伙。
  爸爸病倒去年在冬天裡,那個冬天變得特別特別的冷。冬天過去以後,我才發現我變得好沒記性了。我時常會忘記東西放在哪裡了,又時常感覺自己丟了錢,於是四處去找,過了兩天以後,才忽然想起來,錢根本沒有丟。
  而到了晚上,我又會重複同一個夢境:爸爸病得很重,我背著他到處去找醫生,他壓得我喘不過氣來,而總是在我剛剛找到醫生的時候,才發現自己一分錢也沒有,我拚命地給哥哥打電話,一個勁地叫:快去借錢呀。夢境到這裡就結束了,我醒在黑夜裡,再也沒有睡意。
  我寧願分擔爸爸的病痛,也不願承受這種心理壓力。我常常會自責:怪自己無能,不能賺很多的錢為爸爸治病。爸爸視我為依靠,他無助的眼神像把刀劃在我心上,痛得我幾乎不能忍受。
  春節的時候公司放七天假,我第一次去幫別人做家務,情人節那天我跑到大街上去賣玫瑰花,我一點一點地努力著,可是我用體力勞動賺來的這些錢,比起爸爸的醫療費,只是杯水車薪而已。我四處查資料,不厭其煩地找醫生,希望我的誠意能感動上帝,希望有醫院能治好爸爸的病。
  可是所有的努力都沒有結果,爸爸的病一天比一天嚴重,我看著他一天比一天消瘦,心如刀絞。
  我開始把所有的不愉快都遷怒入我男朋友,我會沒有理由地對他發脾氣,一句話也不說就掛斷他打來的電話,在我心情最惡劣的時候,我還罵他:去死吧。
  一向寬容的他為這句話生氣了,三天不理我。在我情續稍有好轉的時候,我很想跟他說聲對不起,可是倔強的我又不願意主動給他打電話。於是傷口在兩顆心之間裂開,而我只有看著自己心碎。
  是什麼力量讓我們曾經甜蜜的愛情變得蒼白又不堪一堝,是什麼力量讓我曾經健康又精神的爸爸忽然間就病倒了。
  我不知道該問誰,是不是真的應了那句:所有的結局都已寫好。如果世間真的有上帝,那麼,我要許兩個願望:我願我愛的人都有一個健康的身體,一份快樂的心情。
  我記得有一次,男朋友陪我散步的時候,看到有人在燒香拜佛,我用開玩笑的口氣對他說:快點許個願吧。
  想不到他真的很認真的去許了願。後來,我問起他,他很嚴肅地對我說:我希望神靈能賜給你一份快樂的心情。
  那一刻,我被幸福迷醉,可是現在為什麼我會這麼粗魯地對他,再也想不起他曾經對我的好。
  今晚夜色很好,忍不住提筆寫下這幾天的心情,想起曾經看過的一句話:沒有什麼能伴你一生,除了心情。
  是啊,壞心情真是女人容顏的殺手。我最近都不敢照鏡子了,害怕鏡子裡那個又黑又憔悴的女孩會讓自己的心情變得更壞。
  當我明白健康比虛榮更重要的時候,爸爸已經因為勞累而病倒了;當我明白快樂比金錢更重要的時候,我已經不會笑了……
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