天冷了，空氣中能呵出小小的霧氣。可是你卻走了。我無法挽回的，你不願回頭的，我沒勇氣直視的，拒絕。可我仍像個孩子，為一點小事而哭泣。半夜突然醒來，發現自己竟然如此想你，咬著被子，眼淚還是流出來。一個人走在路上，也會突然淚流滿面，不想遇見路人突兀好奇的表情，擇慌落逃，只能背過身子躲進電話亭，淚流不止。
因為懂得，我知道你的無法耐心，不願照顧。所以忍著。可是我忍得好辛苦，裝得好辛苦，身心皆苦，人生五味，為何獨好其味，苦且不堪。注定的，我不逃。得不到的，已失去的，不強求。我為你做的，只能是要更好的隱忍。更強大的偽裝。忍住不去打擾，裝著一切不曾發生。可是，轉身之後，彈指一間，猛見千瘡百孔，愁腸百結。原來，真的有這麼一人，腸子斷了，還在步行天涯。原來真的可以聽到自己心碎的聲音，像是整個宇宙巨大無限的沉默般，沉悶得難以呼吸。只能不停的深呼吸、仰頭，卻無法抑制那股馬不停蹄奔湧而來的想念的氣勢。未曾料想，會這般無助和狼狽，只是不停得哭，一點法子也沒有，不知道要拿自己怎麼辦。I hate myself for loving you.
我曾經很喜歡天冷的日子，擁抱都不需要理由。可以把冰冷的手放進你衣袋裡，可以任性得要求你來抱我。想起你的那些溫暖的小動作，會嘟起嘴，會做可愛的表情，每每總惹得我春心蕩漾，想把你揪到沒人的地方去寵愛一番。會在桌子下面偷偷伸出手。讓我來握，會在趁我不注意的時候，偷偷親我。會帶我兜風。半夜不顧疲倦陪我爬紀念碑的階梯，在我們第一次約會的時候，突然衝到花店給我買玫瑰。會帶我去吃好吃的東西，卻很少讓我埋單。會在過馬路的時候走輕輕握住我的手，會緊緊的抱住我，會在每條結束的短信後和我說想我，會和我說晚安。
我喜歡看你工作時謹慎細緻的表情。喜歡你在我唱歌放不開的時候，陪在我身邊一起唱。喜歡你霸道的要求我在離別時的溫存。喜歡你偶爾的小牢騷。你，時而男孩時而男人。和你在一起我不懼怕下一秒就是世界末日，更不怕生活的困頓和窘迫。在你身邊就會感覺到安心的存在，哪怕只是兩個人默著，等待時間的渡過，也讓我感激那樣的安排。
很多時候，我感受到了。只是不善於說出，自私得藏在心裡，反覆得琢磨重溫你那些溫情的對待。有些記憶是無法斬獲，揮之不去的。只能在每個想你的時刻，不斷重放，感動且心懷感激。我知道，有的時候你對我的耐心已經超過界限，或許，是我的過於小心，過於克制，始終有所保留，若即若離。我不知道，我能做什麼，挽回什麼，或許到最後，我還是自私得不想要錯過。
你說我的手很冷，你說你到冬天身子會很暖，和你在一起的時候，你會把我的手放在肚子上，為何。我們在一起的時候。如此短。短到等不及冬天的擁抱，就散了。親愛的。我想你，無法抑制。無法強忍。我想要你。
我天秤，他白羊，白羊的傷痛來得快去得快，而天秤，他們對於那個不愛他的人的遺憾，真的會記在心裡。等待得只有時間，時間或許真是一劑良藥，只是，自己也不確定，需要多久才能癒合，才能做到氣定神閒，心無旁騖的重新面對。
天秤的沒勇氣導致我還是沒法做到打擾他，或許，沒讓他看到這封信也是一種幸運，我想你，你或許已經不在乎，或許覺得是負擔，因此，想念只是我的事情。如果注定是會錯過，那也許有遺憾的也是美好的一種。心存期許，如果你看到，如果你心裡還有我，可否放下你的挑剔，我們重新瞭解彼此，認真的走下去呢？ |
